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El secreto de Kevin Love: sufrió ataques de ansiedad durante los partidos

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El secreto de Kevin Love: sufrió ataques de ansiedad durante los partidos

Kevin Love ha sido uno de los hombres más criticados del proyecto de los Cavs desde que llegara a Ohio en 2014. Por sus actuaciones, a veces inconsistentes o por episodios como abandonar el partido cuando su equipo cayó con rotundidad ante los Thunder el pasado 20 de enero. Desde entonces se le ha unido cíclicamente con rumores de traspaso, como siendo la pieza más jugosa que ofrecer para cambiar el rumbo de la franquicia de LeBron.

Este miércoles Kevin Love se ha sincerando publicando en The Players’ Tribune una carta en la que da una nueva perspectiva: el jugador ha sufrido ataques de pánico mientras disputaba partidos esta temporada.

Wikimedia Commons

En su carta, Kevin habla que durante niño le han educado para actuar “como un hombre”, desdeñando cualquier problema de salud mental, y cómo sus episodios de pánico -el primero el 5 de noviembre contra los Hawks, cuando abandonó el partido de imprevisto- le han hecho comprender lo frágil que es la mente humana hasta para personas como él, un tipo que se define como afortunado por ganarse la vida muy bien jugando al baloncesto y sin aparentes problemas.

Fuentes cercanas al jugador consultadas por ESPN han informado después que su abandono del pabellón ante los Thunder, por el que fue criticado, también fue motivado por otro ataque de pánico.

La carta de Love sirve también para dar luz a un problema que sufren muchas personas. El jugador, que ahora está tomando terapia según cuenta en su escrito, anima a todo aquel que padezca de estos problemas a dar un paso adelante y reconocer su problema, que fue lo que más le costó a él. La carta de Love llega solo unos días después de que DeMar DeRozan hablara abiertamente de su carácter depresivo, que también sufre por temporadas.

No sabemos cómo acabará la temporada para los Cavs ni para Kevin Love en particular, pero el All-Star de 29 años ha conseguido con esta carta dar luz a un problema que aún parece soterrado por los prejuicios de muchos a hablar de salud mental.

A continuación reproducimos su escrito, titulado Todos pasamos por algo.

El 5 de noviembre, justo después del descanso contra los Hawks, tuve un ataque de pánico.

Vino de la nada. Nunca antes había tenido uno. Ni siquiera sabía si eran reales. Pero era real, tan real como una mano rota o un tobillo torcido. Desde ese día, casi todo sobre la forma en que pienso sobre mi salud mental ha cambiado.

Nunca me he sentido cómodo compartiendo mucho sobre mí mismo. Cumplí 29 años en septiembre y durante casi 29 años de mi vida he sido protector con todo en mi vida privada. Estaba cómodo hablando de baloncesto, pero eso era natural. Era mucho más difícil compartir cosas personales, y mirando hacia atrás ahora sé que realmente podría haberme beneficiado al tener a alguien con quien hablar a lo largo de los años. Pero no compartí nada de lo que me pasaba, ni con mi familia, ni con mis mejores amigos, ni en público. Hoy, me he dado cuenta de que necesito cambiar eso. Quiero compartir algunos de mis pensamientos sobre mi ataque de pánico y lo que ha sucedido desde entonces. Si estás sufriendo en silencio como yo, entonces sabes cómo puede sentirse como si nadie realmente lo entendiera. En parte, quiero hacerlo por mí, pero sobre todo, quiero hacerlo porque la gente no habla lo suficiente sobre la salud mental. Y los hombres y los niños son probablemente los más rezagados.

Para mí, sufrir la ansiedad fue una forma de debilidad que podría descarrilar mi éxito en los deportes o hacerme parecer extraño o diferente.

Lo sé por experiencia. Cuando creces, descubres muy rápidamente cómo se supone que debe actuar un niño. Aprendes lo que se necesita para “ser un hombre”. Es como un libro de jugadas: ser fuerte. No hables de tus sentimientos. Supéralos por su cuenta. Entonces, durante 29 años de mi vida, seguí ese libro de jugadas. Y mira, probablemente no te estoy diciendo nada nuevo aquí. Estos valores sobre los hombres y la dureza son tan comunes que están en todas partes … e invisibles al mismo tiempo, nos rodean como el aire o el agua. Se parecen mucho a la depresión o la ansiedad de esa manera.

Entonces, durante 29 años, pensé en la salud mental como un problema ajeno. Claro, sabía en cierto modo que algunas personas se beneficiaban de pedir ayuda o abrirse. Nunca pensé que fuera para mí. Para mí, fue una forma de debilidad que podría descarrilar mi éxito en los deportes o hacerme parecer extraño o diferente.

Luego vino el ataque de pánico.

Sucedió durante un juego.

Era el 5 de noviembre, dos meses y tres días después de cumplir los 29 años. Estábamos en casa contra los Hawks: décimo juego de la temporada. Una tormenta perfecta de cosas estaba a punto de colisionar. Estaba estresado por los problemas que había tenido con mi familia. No estaba durmiendo bien. En la cancha, creo que las expectativas para la temporada, combinadas con nuestro comienzo de 4-5, me pesaban.

Sabía que algo estaba mal casi inmediatamente después del aviso.

Estaba sin aliento dentro de las primeras posesiones. Eso fue extraño. Y mi juego estaba listo. Jugué 15 minutos de la primera mitad e hice una canasta y dos tiros libres.

Después del medio tiempo, todo golpeó. El entrenador Lue pidió un tiempo muerto en el tercer cuarto. Cuando llegué al banco, sentí que mi corazón se aceleraba más rápido de lo normal. Entonces estaba teniendo problemas para recuperar el aliento. Es difícil de describir, pero todo estaba girando, como si mi cerebro intentara salir de mi cabeza. El aire se sentía espeso y pesado. Mi boca era como tiza. Recuerdo a nuestro entrenador asistente gritar algo sobre un set defensivo. Asentí, pero no escuché mucho de lo que dijo. En ese punto, me estaba volviendo loco. Cuando me levanté para salir del grupo, sabía que no podía volver a ingresar al juego, literalmente no podía hacerlo físicamente.

El entrenador Lue se acercó a mí. Creo que pudo sentir que algo estaba mal. Solté algo así como: “Ya vuelvo”, y volví corriendo al vestuario. Corría de habitación en habitación, como si estuviera buscando algo que no pude encontrar. Realmente solo esperaba que mi corazón dejara de correr. Era como si mi cuerpo estuviera tratando de decirme, estás a punto de morir. Terminé en el piso de la sala de entrenamiento, acostado sobre mi espalda, tratando de obtener suficiente aire para respirar.

La siguiente parte fue un borrón. Alguien de los Cavs me acompañó a la clínica en Cleveland. Ejecutaron un montón de pruebas. Todo parecía estar bien, lo que fue un alivio. Pero recuerdo haber salido del hospital pensando: Espera … ¿qué demonios acaba de pasar?

Regresé para nuestro próximo juego contra los Bucks dos días después. Ganamos y tuve 32. Recuerdo lo aliviado que estaba de estar en la cancha y sentirme más como yo. Pero recuerdo claramente que me sentí más aliviado que nada de que nadie hubiera descubierto por qué había abandonado el juego contra Atlanta. Algunas personas en la organización lo sabían, claro, pero la mayoría de la gente no y nadie había escrito al respecto.

Pasaron unos días más. Las cosas iban bien en la cancha, pero algo me pesaba.

¿Por qué estaba tan preocupado con que la gente descubriera lo que me había pasado?

Fue una llamada de atención, ese momento. Pensé que la parte más difícil había terminado después de que tuve el ataque de pánico. Fue todo lo contrario. Ahora me preguntaba por qué sucedió, y por qué no quería hablar de eso.

Llámalo estigma o lo llamas miedo o inseguridad, puedes llamarlo varias cosas, pero lo que me preocupaba no eran solo mis propias luchas internas sino lo difícil que era hablar de ellas. No quería que la gente me percibiera como algo menos confiable que un compañero de equipo, y todo volvió al libro de jugadas que aprendí mientras crecía.

Este era un territorio nuevo para mí, y fue bastante confuso. Pero estaba seguro de una cosa: no podía enterrar lo que había sucedido y tratar de seguir adelante. Por mucho que una parte de mí quisiera, no podía permitirme descartar el ataque de pánico y todo lo que había debajo. No quería tener que lidiar con todo en algún momento en el futuro, cuando podría ser peor. Lo sabía mucho.

Estaba seguro de una cosa: no podía enterrar lo que había sucedido y tratar de seguir adelante.

Así que hice una cosa aparentemente pequeña que resultó ser una gran cosa. Los Cavs me ayudaron a encontrar un terapeuta y concerté una cita. Debo parar aquí y solo decir: soy la última persona que hubiera pensado que estaría viendo a un terapeuta. Recuerdo que cuando tenía dos o tres años en la liga, un amigo me preguntó por qué los jugadores de la NBA no veían terapeutas. Me burlé de la idea. De ninguna manera, ninguno de nosotros va a hablar con alguien. Tenía 20 o 21 años y crecí en el baloncesto. ¿Y en los equipos de baloncesto? Nadie hablaba de lo que estaban luchando por dentro. Recuerdo haber pensado, ¿cuáles son mis problemas? Estoy sano. Yo juego al baloncesto para ganarme la vida. ¿De qué tengo que preocuparme? Nunca había oído hablar de ningún atleta profesional que hablara sobre salud mental, y no quería ser el único. No quería parecer débil. Honestamente, simplemente no pensé que lo necesitaba. Es como dijo el libro de jugadas: descúbrelo por tu cuenta, como todos los demás a mi alrededor siempre lo han hecho.

Pero es algo extraño cuando lo piensas. En la NBA, cuenta con profesionales capacitados para afinar su vida en tantas áreas. Los entrenadores, entrenadores y nutricionistas han tenido una presencia en mi vida durante años. Pero ninguna de esas personas podría ayudarme de la manera que necesitaba cuando estaba tendida en el suelo luchando por respirar.

Aún así, fui a mi primera cita con el terapeuta con cierto escepticismo. Tenía un pie fuera de la puerta. Pero él me sorprendió. Por un lado, el baloncesto no era el foco principal. Tenía la sensación de que la NBA no era la razón principal por la que estaba allí ese día, lo que resultó ser refrescante. En cambio, hablamos sobre una serie de cosas que no son de baloncesto, y me di cuenta de cuántos problemas provienen de lugares que puede que no se den cuenta hasta que realmente los vean. Creo que es fácil suponer que nos conocemos a nosotros mismos, pero una vez que retiramos las capas, es sorprendente lo mucho que todavía hay que descubrir.

Desde entonces, nos hemos encontrado cada vez que estaba de regreso en la ciudad, probablemente algunas veces cada mes. Uno de los mayores avances ocurrió un día de diciembre cuando comenzamos a hablar sobre mi abuela Carol. Ella fue el pilar de nuestra familia. Mientras crecía, ella vivía con nosotros, y en muchos sentidos ella era como otra madre para mí, mi hermano y mi hermana. Ella era la mujer que tenía un santuario para cada uno de sus nietos en su habitación: fotos, premios, cartas pegadas en la pared. Y ella era alguien con valores simples que admiraba. Fue gracioso, una vez le di un par de Nike nuevas al azar, y ella quedó tan impresionado que me llamó para decir gracias unas cuantas veces durante el año que siguió.

Cuando llegué a la NBA, ella estaba envejeciendo, y no la veía tantas veces como solía hacerlo. Durante mi sexto año con los T-Wolves, la abuela Carol hizo planes para visitarme en Minnesota para Acción de Gracias. Luego, justo antes del viaje, ella fue hospitalizada por un problema con sus arterias. Ella tuvo que cancelar su viaje. Entonces su condición empeoró rápidamente y cayó en coma. Unos días más tarde, se había ido.

Estuve devastado por mucho tiempo. Pero realmente nunca había hablado de eso. Decirle a un extraño acerca de mi abuela me hizo ver cuánto dolor todavía me causaba. Cavando en él, me di cuenta de que lo que más me dolía era no poder decir adiós. Nunca tuve la oportunidad de realmente lamentarme, y me sentí terrible por no haber estado en contacto con ella en sus últimos años. Pero había enterrado esas emociones desde su muerte y me dije: tengo que concentrarme en el baloncesto. Lo trataré más tarde. Sé un hombre.

La mayor lección para mí desde noviembre no fue sobre un terapeuta: se trataba de enfrentar el hecho de que necesitaba ayuda.

La razón por la que te estoy hablando sobre mi abuela no es ni siquiera acerca de ella. Todavía la extraño muchísimo y probablemente aún estoy afligido de alguna manera, pero quería compartir esa historia por lo revelador que fue hablar de ello. En el corto tiempo que me he estado reuniendo con el terapeuta, he visto el poder de decir cosas en voz alta en un entorno como ese. Y no es un proceso mágico. Es aterrador, incómodo y difícil, al menos en mi experiencia hasta el momento. Sé que no solo te deshaces de los problemas hablando de ellos, sino que he aprendido que con el tiempo tal vez puedas comprenderlos mejor y hacerlos más manejables. Mira, no estoy diciendo, todos debemos ir a un terapeuta. La mayor lección para mí desde noviembre no fue sobre un terapeuta: se trataba de enfrentar el hecho de que necesitaba ayuda.

Una de las razones por las que quería escribir esto proviene de leer los comentarios de DeMar la semana pasada sobre la depresión. Jugué contra DeMar durante años, pero nunca podría haber adivinado que estaba luchando con algo. Realmente te hace pensar en cómo todos estamos caminando con experiencias y luchas, todo tipo de cosas, y a veces pensamos que somos los únicos pasando por ellas. La realidad es que probablemente tenemos mucho en común con lo que nuestros amigos, colegas y vecinos están enfrentando. Así que no estoy diciendo que todos deberían compartir todos sus secretos más profundos: no todo debería ser público y es elección de cada persona. Pero al crear un mejor entorno para hablar sobre la salud mental … ahí es donde tenemos que llegar.

Porque simplemente compartiendo lo que compartió, DeMar probablemente ayudó a algunas personas, y tal vez a mucha más gente de la que conocemos, a sentir que no están locos ni extraños por estar luchando contra la depresión. Sus comentarios ayudaron a quitarle cierto poder a ese estigma, y ​​creo que ahí está la esperanza.

Quiero dejar en claro que no tengo las cosas resueltas sobre todo esto. Estoy empezando a hacer el trabajo duro de conocerme a mí mismo. Durante 29 años, evité eso. Ahora, estoy tratando de ser sincero conmigo mismo. Estoy tratando de ser bueno con las personas en mi vida. Estoy tratando de enfrentar las cosas incómodas de la vida mientras disfruto y agradezco las cosas buenas. Estoy tratando de abrazarlo todo, lo bueno, lo malo y lo feo.

Quiero terminar con algo sobre lo que trato de recordarme en estos días: todos están pasando por algo que no podemos ver.

Quiero escribir eso de nuevo: todos están pasando por algo que no podemos ver.

La cuestión es que, debido a que no podemos verlo, no sabemos quién está pasando por qué y no sabemos cuándo y no siempre sabemos por qué. La salud mental es algo invisible, pero nos afecta a todos en algún momento u otro. Es parte de la vida. Como DeMar dijo: “Nunca se sabe por lo que está pasando esa persona”.

La salud mental no es solo una cosa de atleta. Lo que haces para ganar la vida no tiene que definir quién eres. Esta es una cosa de todos. No importa cuáles sean nuestras circunstancias, todos llevamos cosas que duelen, y pueden lastimarnos si los mantenemos enterrados dentro. No hablar sobre nuestras vidas internas nos priva de conocernos realmente a nosotros mismos y nos priva de la oportunidad de acercarnos a los necesitados. Entonces, si estás leyendo esto y estás pasando por un momento difícil, no importa cuán grande o pequeño te parezca, quiero recordarte que no eres extraño ni diferente para compartir lo que estás pasando.

Justo lo opuesto. Podría ser lo más importante que hagas. Como lo ha sido para mi.

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Escribo mucho y soy de Zaragoza. Director de Sweet Hoops.

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